like all

а вокруг так сладко запахло Новым Годом.

не знаю как другие, а я - девушка нервная и тревожная. 
И когда на меня наваливается гора дел, я тут же начинаю плохо спать. 
Липкая, противная паника наползает, парализуя мозг, тело скручивается в жёсткую скрипящую пружину. 
И это состояние меня охватывает как раз перед Новым Годом. 
Я думаю, такое в жизни происходит не со мной одной.

Но есть и положительные стороны этой предновогодней суеты. 
Я каждодневно брожу по магазинам в поисках лучших подарков для моих близких. 
часами могу стоять у витрины и гадать над цветом тапочек для моей мамы (оранжевые или розовые?);
 выбирать лучшую щёточку туши для ресниц моей подруге и нюхать различные одеколоны для папы.
 Выбирая подарок, люблю представлять, какой будет реакция - мне от этого хорошо становится.

 Вот только над головой нависла одна вечная проблема: не знаю, что подарить моему любимому мальчику!
 Я в восторге мотаюсь по магазинам и сувенирным лавочкам, глаза разбегаются в разные стороны, но с подарком никак не определиться.

to fool muzzy

обращение. особям особого общества.

Я смотрю на вас, вы такие мелочные из дешёвой синтетики, готовые как вороны заклевать до смерти друг друга за корку хлеба.

жадные. голодные.

Послушайте всё же, на что же вы стали похожи? Со стеклом в глазах и камнями под кожей.

Злословите. Плюётесь фразами алчными в лица прохожих. Пару тяжёлых слов на окружающих дураков?

Столько желчи в вас, как в воде осадка. Вы на лесть падки.

В своих мыслях. В своей кардиограмме кислотными стали. Сами. 

inside

порою я ненавижу саму себя. ненависть приходит с пониманием, что не мною люди пользуются, а на самом деле - я людьми. эта жажда обладать всем и сразу погубит меня. то и делаю, что беру, и ничего не отдаю взамен. жду от человека правды, хотя сама не честна с ним. моё одиночество во многом зависит от того что я делаю, поэтому моя жизнь чёрно-белая. отворачиваясь от людей, ухожу, крашу ногти в красный и обо всём забываю. Он правильно сказал мне: "Ты чувствуешь себя королевой и получаешь наслаждение от того, что окружение нуждается в тебе" Да! по натуре своей я лицемер и эгоист, и только два человека мне могут твёрдо сказать об этом глядя в глаза. кто-то меня боится, кого-то боюсь я; кто-то отворачивается от меня, а от кого-то я отворачиваюсь сама. я глупа. до тошноты глупа. открываюсь тем людям, которые плюют мне в спину.

мои фотографии меня уже не радуют. я давно не писала музыки. уже даже забыла как это делается. а по ночам рву глотку криками, плачем и кашлем. перестала верить людям. перестала пить кофе. даже сахар в чай не добавляю. перед сном всегда думается хорошо. Ведь правда, здорово было бы накопить денег, бросить всё и уехать куда-нибудь? в Чикаго например. начать новую жизнь с новыми лицами и новыми проблемами. из прошлого я только Его прихватила бы; а Его отсрочили до 15 года. радует.

PS. на больную голову наступают больные мысли  (never say never)

damaged

а подруга уже гирлянду на окно повесила. а меня, кроме мандаринов, дома ничего не радует.  давлюсь горячим чаем. заболела; даже всю из себя выворачивает. выворачивает из-за собственной слабости и недееспособности.  вчера весь день проплакала. даже перед Ним не сдержалась. его забирают. на год забирают. в армию. А это знаете как? Это как у котёнка маму отобрать. вроде бы живой, вроде бы ходит и даже бегает, но такой опустошённый.  я же задохнусь за год домашней пылью, в этих  четырёх стенах. и кто же будет обо мне заботиться? Ругаться и заставлять одеть шапку, когда мороз на улице. Кто будет мне варить пельмени или жарить яичницу с колбасой. Кто будет обнимать и целовать меня, когда по телу гуляет меланхолия?

love is all you need.

defective

душно. нечем дышать в декабре. продолжается каждодневное убийство времени. столько всего нужно сделать, что не знаю за что схватиться, в итоге не делаю ничего. Окружение зачастую попадается лицемерное. отношение параллельное. и моё прошлое оскорбляет меня. сильно веет холодом с той стороны. я-то, дура, думала, что удалось наладить контакты. ошибалась. настолько это пусто. настолько это мизерно и дёшево, что становится противно!  Я регулярно открываю в дневнике свою страничку, начинаю печатать и сразу же отправляю запись в черновик. уж больно много соли в моих фразах. жутко.

сладко могу говорить только о нём. мой мальчик меня любит. шепчет на ушко приятные слова, целует, улыбается. его объятия стали самыми родными для меня. каждый день я просыпаюсь с мыслями о нём и с теми же мыслями засыпаю.  Он так часто стал улыбаться. Боже, как я люблю, когда он улыбается! я тогда становлюсь самым счастливым человеком. и эта улыбка настоящая, искренняя и самая удивительная, что хочется собрать всю себя и отдать ему без остатка.

давай напьёмся за любовь, родная?

fall. ups.

на улицах города незима, а я хожу такая безобидная и слегка пришибленная.  

мамина помада, мамина тушь. а на руке часы отстают уже на пять минут. 

 я сама себя загоняю в угол. 

 хожу без шапки, когда по прогнозу обещают простуду. 

руки сухие, холодные, дрожат. 

  и кстати, здравствуй кровь из носа, давно тебя не было.

  лечу себя вином по поводу и без повода. 

а он звонил мне вчера, говорил, что соскучился, просил простить 

- Можно я приеду вечером? 

 - Приезжай, я же люблю тебя. угомонись.

unsatisfactorily

в последнее время дёрганая, болею, заикаюсь.

 люди, что же я с собой натворила?! меня остаётся смять и отправить в  корзину. 

я - творческая неполноценность в конце месяца. ну что? гейм овер?

сплю поперёк кровати. 

зарываю голову в одеяло. 

музыка на всю катушку.

 мне не хватает его. я какая-то другая - ненастоящая. 

я говорю, что мне не хватает общения с ним, а он, в свою очередь отвечает, что мне не хватает дерзости.

но воскресенье было чудесное. последний выходной осени великолепен. столько тепла и уюта. всё на столько сладко и красиво, что хочется плакать. мы ходим по лужам в одну ногу. держимся за руки, так крепко порою, что невозможно пошевелить пальцами. он смотрит на меня по другому, улыбается иначе. он настоящий. без него никак.

restless

я изо всех сил тащу себя с места на место, словно это стоит мне больших усилий,

 а вокруг сплошная темь да грязь.

 и в голове у меня, причиняя жуткую боль, только такие мысли, каких раньше не было.

когда начинаешь понимать, что действительно его потеряла,

 хочется положить себя на полочку, исчезнуть и появиться только тогда,

 когда ему станет нужно.

not for himself. or for someone else.

в его поведении я вижу себя. это иногда до ужаса удивляет. 
пытаюсь взять его руку в свою ладонь, он отворачивается.
 пытаюсь заглянуть ему в глаза, он холодно отводит их в сторону. 
он больше не делает мне сюрпризов, редко целует, почти не звонит, почти не пишет. 
только слышу в трубке телефонной "у меня дела".
 голос такой чёрствый, картонный. 
а я всё пытаюсь откопать причину в себе. рою. рою. перебираю слова, и всё безрезультатно. 
молю часы остановиться и повернуть обратно.

 засыпать по ночам становится всё тяжелее. 
одна только мысль о том, что "МЫ" может перестать существовать, бьёт в голову и отдаёт где-то слева. 
безжалостно. беспощадно. 
но...засыпаю. по утрам же никуда не успеваю. и как всегда подводит будильник проклятый. 
и я бегу на каблуках голодной в пустой 59-й